Свободу ex.ua !!!



Если на заборе ХУЙ, прочитал специально
Знай, товарисч, сей баян-копирайт реально
И патентные права на него заявлены!
Даже если букв ТМ в углу, не узрел случайно ты.

Коникі з гівна

-Ну что, Данила-мастер? Не выходит каменный цветок?

-Нннне выххххххходит!

(Старый анекдот)

Це  Вам не коникі з гівна ліпити!
Українськє прислівя.

               В не таком далеком 2007 году всемирно известный художник и инсталятор Демиен Херст, его менеджер — Фрэнк Данфи, глава музея «White Cube» а также известный украинский меценат Виктор Пинчук, купили на четверых одну хрень. Хрень, как и подобает хрени за пятьдесят миллионов напечатанных на хорошей англицкой бумаге Исааков Ньютонов, или двести пятьдесят тысяч лупоглазых и орлинопрофильных Адамов Смитов была непростая.  Чудесный череп с вензелями, брюлами в количестве 8 601 штук, общим весом 1106,18 карата и розовым алмазом грушевидной формы во лбу навеянный творцу с большой буквы Х словами матери.

На первый взгляд анализирующему читателю может показаться, что предприимчивый Демьян в очередной раз провернул довольно простой наебняк. Прибегнув к незамысловатым расчетам, и поделив общее количество карат на количество бриллиантов, получим цифру в 0,1286ct. Не имея под рукой точных данных по основным характеристикам ограненного алмаза т.е. форма, цвет, чистота, качество огранки, сертификат независимой лаборатории (ну как без него) выставим все эти значения на максимум. Допустим, что использованные Херстом бриллианты идеального цвета, чистоты и соответствуют качеству огранки excellent. Обратившись к первой попавшейся, и отнюдь не самой дешевой конторке по продаже бриллиантов на отечественный рынок с запросом цены получим розничное предложение ценой в 90 дол.  Снова прибегаем к арифметике и умножаем цену 90 дол на количество 8601 штук и получаем цифру в 774090,00 дол. Приплюсуем сюда пресловутый грушевидный алмаз, который по самым грабительским расценкам затянет максимум на три сотни.  Теперь бегло прикинем стоимость платины весом в 4,5 кг при розничной цене в 60 дол за гр и получим еще почти триста. Совокупив индикативные величины, определим себестоимость вершины творческой мысли где-то в полтора миллиона долларов США. Даже самый наивный пионэр знает, что оптом дешевле и логично, что какой-нибудь скромный трейдер Мумбайской алмазной биржи отсыплет Демьяну блестяшек с дисконтом. Ну да ладно. Предположим, что Херст покупал стеклышки у ушлых лондонских воротил. Для пущей достоверности умножим циферку в два раза. Три миллиона в чем- то условных единиц. Для меня всегда было загадкой, почему?  Самые что ни на есть реальные единицы, называют условными? В современном мире все условней и условней буквально все кроме этих самых единиц. Но это лирика, мы то знаем, что условные они только фигурально а аббревиатура у.е. нужна что-бы в подходящий момент завернуть доверчивому пиплу евриковую курсовку вместо долларовой или наоборот, или вообще сказать: - Ебали мы ваш нацбанковский, у нас свое кино.

Одним словом, потратив три, ну и конечно свой бесценный креатифф  художник-концептуалист напарил еще трем компаньонам черепуху за 50 и уже не долларов. Хороший гешефт, но и не все так просто, поймет умудренный читатель. Таки да. Наверняка лично Демьянушка и не получит кэш на руки, да и заявленная цифра скорее презентация «шедевра» который уже по мнению большинства масс-медиа стал самым дорогим произведением искусства в мире. Так что профит будет, к гадалке не ходи. Так как тема не новая для нашего героя, он уже, поди целый могильник животины за лимоны втюхал, а череп это как бы ноу-хау. Ну что ж, долгих лет, как говорится и богатую невесту. Но руки печатать чешутся а извилины шевелятся не ради констатации - мол могуч ты современный концептуализм, слава тебе! Дело тут совсем в другом. И не удивляйтесь даже, ведь  дело оказывается в духовности. Духо́вность — в самом общем смысле — совокупность проявлений духа в мире и человеке. Духовность - это совокупность качеств человеческой личности, обозначающее наличие высоконравственных Божественных принципов в человеке. Так говорит википедия, а спорить с ней, что с сонмом ее авторов (читай вместилищем и квинтесенцией человеческого разума). Так где же тут совокупность Божественных принципов? Качеств человеческой личности? Не в брюлах ведь и не в ценнике? Конечно не в них, а в правильном позиционировании мега-тренда под названием «За любовь Господа» (англ. For the Love of God), присвоенному пятидесятимиллионному творению. Вот она квинтесенция и совокупность! "Мы должны украшать мир вещами, которые вселяют в нас надежду", - говорит автор и иллюстрирует Писание таблетками и распятыми бабочками. Зачастую довольно сложно уловить посыл гения, так называемый культурный message социуму, но автор сам заявляет, что библейские строки навеяли. Вот оказывается, чем вдохновляется. Прикосновение духа и пятидисятилямовая железяка уже и не плод гениального творчества даже, а средоточие духовных эманаций человеческого разума.  Так что духовность это number one господа хорошие и никакая Мамона нам не страшна. Спите спокойно.

Свежий трэш из Парижа, или зачем Траволта побрил голову.

 

 «Из Парижа с любовью». Одно только название фильма и лысая башка Траволты глядящая с постера уже должна была привлечь широкую целевую аудиторию. Все остальное за них закончит перепичканая несчетным количеством лихо приделанных Джоном жмуров и искрометный юмор сценариста в виде вазы с коксом под мышкой у главного героя. Но не тут, то было. Оказывается в этом трэше отнесенном критиками Кинопоиска .ру к категории «боевик,криминал, комедия» еще и присутствует сюжет. Причем конкретно-нетривиальный. Невеста главного героя, появившаяся в начале фильма в нескольких эротически - романтических сценах оказалась шахидкой и жаждет замочить участников международного саммита. Ну и хрен с ним с сюжетом, хоть бы и не было его. Бывает сюжет гавно,  но детали  хороши и актеры в кадре как бы намекают: извини братан, но мы тут за бабло, у нас семьи, голодные дети и т.п. Но и с актерами тут не очень, а с деталями вообще расчудесно. Вот о деталях хотелось бы рассказать поподробней. Не забываем о том, что фильмец типо шпионский.

Начнем с начала: главному герою работающего советником посла США во Франции и по совместительству агентом ЦРУ периодически НА МОБИЛЬНЫЙ позванивает его директор и выдает задания. Одно краше другого. Например: прилепи жучок в кабинете министра обороны, поменяй номера на каком-то БМВ на парковке, или забери с аэропорта своего напарника, который в банках с «Редбулсом» привез разобранную волыну. И наш чумовой парень конечно сломя голову мчится это все выполнять, ибо ему светит повышение, о котором ему все время «прозрачно» намекает голос в трубке. Интересно, до какого звания должны повысить отважного разведчика, если он так рвет задницу, рискуя потерять репутацию кембриджского интеллектуала и пост советника посла?  Говорить об элементарной конспирации в  принципе даже нечего. Траволта (это напарник приехавший из Америки) знает как работают настоящие разведчики. Его коронный прием - завалить всех гадов, оставить одного и проследить за ним добравшись до главаря. Причем слежку он ведет на джипе, что очевидно является вершиной профессионализма в наружном наблюдении.  В киноленте также присутствует огромнейшее количество технологических шпионских ноу-хау в виде большого количества  жучков, GPS-маяков вмонтированных в машины и даже обручальные кольца. Если мне не изменяет память подобные по функциональности «навороты» имели место еще в первых картинах о Джеймсе Бонде. Очевидно, ЦРУ до сих пор не знает о существовании мобильной прослушки и геотаггинга. Дико позабавила сцена, в которой шахидка(уже бывшая невеста главного героя) звонит ему из автомата, а црушные спецы на протяжении двух минут разговора не могут определить ее местонахождение. В конце концов, прозорливый Траволта по фоновым шумам в трубке определяет, что она, где то в районе кольцевой дороги. Вот это класс, вот это уровень. Куда уж там до него пресловутым Борнам и мистерам Смитам. Определив на слух нахождение пакистанских террористов Джон на новеньком Ауди едет мочить их из гранатомета.  Понятное дело успешно. В это время главный герой обезвреживает шахидку на саммите дешевой тирадой о любви. Воспользовавшись моментом, он завершает сюжетную линию метким выстрелом в голову.  Мир спасен, главный герой наверняка получит повышение, а его друг Траволта прощаясь у трапа самолета, предлагает ему сыграть партию  в шахматы. Мол, ты думал что я дибил-мокрушник, а  тоже интеллектуал, как и ты. Просто работа у меня тяжелая. Главный герой в свою очередь достает волыну как у Траволты и говорит что-то типа: я тоже у тебя многому научился, брат. На этом фильм заканчивается, оставляя двойственные ощущения.

Если вы ничего не поняли из моего описания, то рекомендую посмотреть сей шедевр самостоятельно для усиления эффекта непонятности. 

P.S. Обзор я начал писать сразу после просмотра и даже, несмотря на свою хорошую память уже начал забывать основные сюжетные вехи. Очевидно в этом и заключалась задумка сценаристов: как исчезающие чернила на шпионской записке к завтрашнему дню он окончательно испарится из моей головы.

Запах весны

 Грязь и слякоть под ногами. Еще холодный февральский ветер. И возможно, через несколько дней, новое похолодание. Солнце  холодное и вялое. Пейзажи, зарисовки, звуки-все февраль. Визуально и аудиально - зима повсюду. Однако утром, выкуривая первую сигарету и открыв окно для проветривания, несмотря на табачные облака, моя левая ноздря уловила легкий запах весны. Значит - где то близко, за поворотом. Для меня первый признак ее прихода - всегда запах. Его невозможно описать. А изобразить можно. И несмотря на нелюбовь к реализму в живописи, я вспомнил Саврасовских «Грачей», которые прилетели. На картине еще совсем зима, но меж ветвей летящие грачи и еще что-то неуловимое, подсказывает о скором приближении молодой поры года. 

 

Меж ветвей летящие грачи

 В крыльях запахи весны несут

В утро ледяного февраля

 

Реальный прототип Исаева

 Давеча посмотрел сериал по мотивам цикла Юлиана Семенова о Штирлице. Нет, не всеми любимые "Семнадцать мгновений", свеженький. "Исаев" называется.  Фильм понравился и тут же захотелось перечитать несколько фрагментов, сопоставить с реальными прототипами. Из реальных личностей обнаружился такой список: Блюхер, Атаман Семенов, Бокий. Но больше всего конечно порадовал прототип Исаева в "Бриллианты для диктатуры пролетариата".




На первом фото главный герой сериала-красивый чувак, обояшка.

А енто его реальный прототип - Блюмкин Яков Григорьевич, тож красава канешна.

Так что господин режисер, лохонулись вы! Надо было Кольке Фоменко предлагать главную роль.

Логотип для Ragu.li

 Намалював на швидку руку парочку логотипів для спільноти РАГУ.ЛІ(Блог про агресивний несмак українського бомонду). При створенні - рожевий колір не давав спокої. В мене він чомусь асоціюється з гламуром, хоча це напевно невірно.

Легенди сучасного Львова 3

Як спритний львів’янин від китайської навали унію врятував.

Одного разу один львів’янин пішов на Краківський собі шкірянку купувати. А грошей мав в обмаль. Вже друге коло серед торгівців намотує, а нічого підходящого знайти не може. Так щоб і по грошам вистачило, і на вигляд файно. Ось тут бачить стоїть в куточку біля клозету чолов’яга і гарний такий кожух  у руках тримає. Сам зросту малого та очі вузькі та косі. Підходить до нього, питає:

-А що то пан за шкірянку продає?

- Беріть, добродію, гарна річ.

- А кіко хочете за неї?

- Тридцять долярів, міряйте пане.

Приміряв, дійсно розмір підходить. І ціна файна і шкірянка на вигляд кавалерська. Але думає все одно треба трохи вторгувати.

-А то що може якийсь Китай? Чи якість поганенька?

- Та не пане, правдива Турція, бігме!

- Може трохи скинете? Долярів зо п’ять?

- П’ять не, а три скину.

-І то добре, ладна шкірянка. Буду мати в чому до Польщі їздити.

А пан вузькоокий зацікавлено так питає:

-А що пан до Польщі їздить? Візу маєте?

-І візу мультильову і кума-митника на Раві.

-А не хтів би пан трохи підзаробити?

-А де ви бачили галичанина який не хтів би заробити?

- Моїм друзям треба до Польщі дістатися, вони б добре заплатили. Але в них документів немає.

- То незаконно виходить. А скільки ж вони за це заплатять?

- По п’ятсот долярів.

-А кіко їх?

-Десять.

- Треба трохи подумати. Але ми з вами можемо увечері десь зустрітися. Я маю з кумом поговорити.

- Добре пане домовились, у який годині?

- За десять восьма, тут кури є навпроти файні.

На тім і попрощалися. А пан почав мудрувати, що з тим всім робити. З одного боку гроші великі, а з другого незаконно. Може ті китайці хочуть якийсь заколот чинити проти Єуропейскої унії? Чи взагалі теракт готують? Але гроші немалі. Можна у Вінниках фазенду добудувати, або буса новішого взяти. Ото ділема. Що будеш робити? А якщо гроші взяти, а у Польщу не везти? Наперед не дадуть. Треба міркувати глибше. І тут прийшла мудра думка…

Зустрічається наш хлоп вечором з тим вузькооким на курах, навіть каву і до кави фондує. Той питає:

-          Що спілкувались з кумом?

-          Ледве вмовив, але маєте ще трохи грошенят доточити. По сто долярів докиньте.

-          Погано, але нічого не поробиш. Але гроші дамо після того як ви нас через кордон переведете.

-          Ясна річ. Я людина чесна. Значить маєте вчинити так: у п’ятницю пів на дванадцяту я за вашими хлопцями на бусі заїду. Ви тихенько у нього посідаєте. І я вас прямо ціль у Польшу завезу. Але їхати маємо через лісовий кордон, що б ніхто не запідозрив. Там тільки один прикордонник працює, я з ним домовив.

-          Добре, але не підведіть.

-          Ви головне гроші не забудьте.

Попрощалися вони а наш спритник поїхав до кума та позичив в нього форму святкову та облаштунки митницькі. Потім пішов до дому взяв два ведерка фарби чорної та білої та сокиру. Затім поїхав до лісу біля Брюхович, знайшов невеличку сосну та зрубав, та гілки пообстругував.  А стовбурину зрублену у два кольори пофарбував. І на галявинці гарній облаштував такій собі пост митного контролю заімпровізований.

На ранок в п’ятницю взяв свого тестя, попросив щоб він добре поголився та митну форму вдягнув та завіз його до лісу на це місце. Потім поїхав за вузькоокими. Запакував їх у буса та довкола Львова до вечора возив, а як стемніло то до Брюхович заїхав. Під’їхав до тієї галявини де тесть чекає. Тесть по стійці струнко витягнувся, пузо надув, щоки червоні. Ну правдивий митник, ще й у парадній формі. Стали по одному китайців з машини виводити та через штучний кордон пропускати. Тесть ліхтариком у вічі кожному світить, страхів наводить. Всіх провели, позбирали грошенята. Вузькоокі питають:

-          То вже Польща?

-          Прямісінько через лісочок пройдете, там буде дорога до самої Варшави. Але дивіться обережно.

Попрощалися, подякували. Наш спритник із тестем з грошима до дому поїхали, а кітайці в Брюховичский ліс помандрували. Кажуть їх на третій день міліціянти спіймали, і в них бомбу знайшли і всякої зброї купу. Виходить вони точно терор мали влаштувати проти Унії, а наші хлопці їм у тому завадили. Трохи обидне, що ніякої винагороди за той вчинок нашому герою не дали, але він на то не ображений, бо галицька  скромність у всьому світі відома.

 

Легенди сучасного Львова 2

Як один вуйко з Рясного одного римлянина перевершив.

Кажуть у великому місті Рим мешкав один чолов’яга, який хотів Колізей вкрасти. Він на протязі всього свого життя по одній цеглинці з Колізею витягав та до дому ніс. Але я вам скажу що той пан певно був варят. Бо як по одній цеглині можна таку велику будівлю розібрати? А от у Львові на Рясному мешкав один вуйко який по спритності того римського дядька обійшов.

Стояв на Рясному завод величенький, ще за совєтів побудований. Але вже був нікому не потрібен, тіко місце займав. Може трохи і заважав, бо на тому місці можна було б щось корисне для громади побудувати, або бульбу посадити. А недалеко від нього мешкав вуйко один. Якось на весні взявся він хатину будувати. Як то положено: залив фундамент, парканчик облаштував, та потроху почав стіни зводити. Але тут сталися часі важки: він на колії працював, а тут його звільнили. Безпідставно обвинуватили, що він з вагонів дермонтину крав, а його дружина з них шкірянки шила та на Краківському продавала. Але то недоброзичливці наклеп звели, бо він на справді був порядна людина. Хоч і раніше у нашого вуйка була платня невелика, а тепер зовсім жах. Але наш вуйко був не з тих хто біду боїться і завжди чекав на щасливий оберт фортуни. От він і почав мудрувати, як хатинку до ладу довести. Поїздив, подивився. Матеріали будівельні купу грошей вартують. Жиди ціни крутять нелюдські. Що то чинити? А тут згадав, що біля самої хати велика купа того матеріалу непотрібного нікому стоїть. Прилаштував до свого самоходу причеп саморобний і почав до заводу їздити. І так потроху-потроху увесь завод по цеглинці розібрав. І звів собі хатинку ладну, трьохповерхову. З горищем, підвалом, гаражем та хлівом для худоби. Можете самі подивитися: в нього сама гарна оселя на вулиці. Заводу вже того зараз нема, а Колізей як стояв так і стоїть. Виходить, що наш вуйко один за пару років величенький завод розібрав, а той римський дядько не спромігся навіть вікна з Колізею познімати.

 

Страшно

  Как то слишком сложно в жизни все. Путано, переплетено. Кому то кажется что просто. Ошибаются. Оно вроде и просто, если не думать. А вот когда думать начинаешь, так сразу тяжело становится. Это очевидно  от внутричерепного давления. Хотя, наверняка есть и другие причины. Пострашнее. Вот, например - мировое правительство, или Билдербергская группа. Как подумаешь - жуть берет. Сидишь ты себе на диванчике, пивко потягиваешь, а они в это время мировой порядок внедряют. Причем хитро это все делают. Взять, к примеру, пиво, которое все мы пить так любим. Казалось бы, безведнейшая вещь, а иногда поутру и полезная. А все не так просто как кажется. На заводах пивоваренных они в каждую бутылочку ячменную жидкость наливают, этикеточку клеят и в магазины отправляют. Все вроде по честному. А на самом то деле, они вместе с пивом в бутылки нанороботов запускают, чтобы людей изнутри контролировать. Ты в магазине светленькое купил, домой принес, сухариков каких-нибудь, или орешков взял, сел у телевизора. Сидишь, удовольствие получаешь. А нанороботы в это время по пищеводу, в кишечник, а потом через печень в кровь. И по сосудам в мозг пробираются. И тобой потихоньку начинают управлять. Оно сначала и незаметно. Это если не думать. А если подумать хорошенько, то все сразу ясно становиться.

  Идешь ты домой после зарплаты. В кошельке деньги лежат, сейчас жену обрадуешь. А тут по дороге кафе какое-нибудь образовывается. Стоило бы мимо пройти. А нет, нужно обязательно зайти, соточку пропустить. И сначала ведь думаешь: - Одну и все. Сто процентов. Я могу себя контролировать. Заходишь, берешь, чем бы запить думаешь. Конечно пивом. Вот тут то и ошибочка как раз критичная. Ведь в этом самом пиве нанороботы сидят. Ты соточку - хлоп! Пивом разбавил, а нанороботы побежали, прошуршали по сосудикам. Секунда прошла, они уже в голове. И оттуда тебе говорят: - Чего бы тебе еще полтинничек не взять? Что от пятидесяти грамм станется? Ну и понятное дело покупаешь. По-другому не бывает. Ну а потом как обычно: ни зарплаты, ни настроения у жены хорошего, все к чертям. Я думаю, это они все делают, что бы общество наше разрушить. Основа общества это у нас чего? Семья, понятное дело. А если тебе все время нанороботы в голове говорят:  « Выпей Коля. Чего тут думать?» А потом ругань, скандалы, семья рушиться. Вот и как с этим прикажете бороться? Вот вы мне верите? А жена почему-то не верит. Не знает она, как тяжело одной силой разума мировому правительству противостоять.

  Хотя я кажется, один способ верный придумал: от водки и пива отказаться. Красненьким, церковным нужно душу причащать. Что от него станется? Надеюсь, Билдербергская группа пока до православных монастырей не добралась. Шибко на это уповаю.